SOMOS MOTEROS SOMOS LOS MEJORES LAS BIRRAS NOS GUSTA A UN QUESEA SIN ALCOHOL
Sandokhan Vn
18-02-2012 01:12
El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron el mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tú desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces, ¿fuiste tú quién inventó la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Sí, fui yo.
Dios comentó:
- No fue una buena invención…
- Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo…
Arthur, molesto con los comentarios de Dios, replicó:
- Discúlpeme pero, ¿no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo. – respondió Dios.
Arthur respondió:
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente.
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra de más.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de escape.
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Sí, es verdad, mi invento tiene defectos. Pero de acuerdo con los datos de que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo…
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
17-02-2012 19:37
En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un
espectáculo de magia.
El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un
loro atrás del auditorio comienza a gritar:
Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.
El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:
Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg
y se hunde.
El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
17-02-2012 19:36
Estaba un sacerdote conduciendo su coche hacia su parroquia y en la
carretera se encuentra con una monja conocida; para y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto,
hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
-El padre se le queda mirando y sigue conduciendo.Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre acuérdese del Salmo 129".
-El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
-El Padre se excusa diciendo:
"Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil".
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia.
Va rápidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice...
"Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria..."
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
17-02-2012 19:31
Se le aparece un genio a un negrito del Serengueti y le dice que le concede tres deseos
El negrito super ilusionado le pide ser blanco, beber mucha agua y ver muchos culos
Y el genio lo convirtió en un water
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
17-02-2012 19:28
A UN TÍO QUE SALE DE LA FERIA DE SEVILLA DANDO TUMBOS A LAS SEIS DE LA MAÑANA Y CANTANDO A PLENO PULMON. UN POLICÍA LE PREGUNTA, CON UNA "MIAJITA" DE GUASA:
- ¿A DONDE VA USTED?...
> EL ARTISTA LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE: “EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMÍA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA QUE SUPONE TAL COMPORTAMIENTO..."
EL POLICÍA LO MIRA INCRÉDULO Y LE DICE: - ¿EN SERIO?... Y... ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS?...
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER EN CUANTO QUE LLEGUE CASA!!!
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
goni motero desigual
05-02-2012 18:47
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
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KillBus (Capitan de Ruta)
02-02-2012 22:36
Se habre el telon. Y se ve al Power Point y al Excel. Como se llama la pelicula?
Star World??? Jajajaaa
Vivir es Rodar, Rodar es Libertad, Libertad es Vivir
goni motero desigual
01-02-2012 16:30
Estan dos espermatozoides y uno le pregutnta a otro
- Oye, nos falta mucho para llegar al óvulo???
- Ufff, todavía estamos en la garganta...
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goni motero desigual
01-02-2012 16:28
EL CHISTE PERFECTO PARA NOCHES INTRANQUILAS Un niño pilla a sus padres haciendo el amor:
-¿mamá, que haces con papá?
-Yo estoy haciendole un masaje en su pirulí, que lo tiene muy gordo y así reduzco un poco su tamaño.
-Yo que tu no me molestaría, por que luego viene la vecina y se lo vuelve a inflar.
CTO PARA NOCHES INTRANQUILAS
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