Una pareja acaba de hacer el amor. Ella quiere tener un hijo pero el no y se había puesto un condon y se habia puesto un condón en el último momento sin que ella se enterase.
-Cariño, ¿cómo se llamara nuestro hijo?
El hombre indiferente se levanta distraídamente de la cama se quita el condon, le hace un nudo, lo tira por el vater y dice:
-Si sale de ésta le ponemos McGyver
SOMOS MOTEROS SOMOS LOS MEJORES LAS BIRRAS NOS GUSTA A UN QUESEA SIN ALCOHOL
Sandokhan Vn
31-01-2012 23:40
El chiste perfecto
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted militar, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
31-01-2012 23:37
Patxi e Iñaki van pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tiras la caña y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y, la ostia pues, tengo ésta boya.
- Oyes, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!
- Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
31-01-2012 23:33
En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo venderle eso ... Cuál es la finalidad?
- ... Matar a mi marido!!
- Peor todavía, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!
- La mujer abre el bolso y le muestra una fotografía del marido, chuskando con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... si es con receta ya es otra cosa !!
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
XaviMara
31-01-2012 23:33
jajaja!!ya veo que sando ya la está liando!!!
Becky, segun tu razonamiento, el presi es diestro y el vice es zurdo??? jajajaja!!!
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Sandokhan Vn
31-01-2012 23:31
TRAGEDIA EN EL INODORO
Estaba un niño jugando con un globo , y se le cayó en el inodoro.
Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el
muy caradura, dejó el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el papá del muchacho, con terribles ganas; con el
periódico del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su
hijo y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, etc., el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios ¡como cagué!.
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va
inmediatamente a ver el caso "ipso facto", que no tire la cadena.
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia y también se asusta.
- ¡Tremenda cagada! ¡eso es lo que se llama una cagada "Guinness"!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado ¿que será lo que tengo?
- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia
fecal, apenas toca la montaña, el globo explota y vuela para todos lados.
Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y
dice, expresivo:
- ¡Sinceramente!, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara ... ¡¡es algo que supera a la ciencia!!
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Manuela Aguado Clares
30-01-2012 18:30
¿que le dice tarzán a un ratón ?
¡¡ tan pequeño y con bigote !!
¿que le dice el ratón a tarzán?
¡¡ tan grandote y machote y con pañal !!
pequeños toques hacen grandes rasgos.
goni motero desigual
30-01-2012 17:23
> *Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
>
> Usar más jabón en los calzoncillos"...
> Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
> -"Usar más papel en el culo"...* ****
SOMOS MOTEROS SOMOS LOS MEJORES LAS BIRRAS NOS GUSTA A UN QUESEA SIN ALCOHOL
Sandokhan Vn
30-01-2012 13:24
En la escuela, el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Tras varias respuestas típicas (lechero, jardinero,contable ), le toca a Luisito, quien dice: " Mi papá trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo con el. Esto le deja un buen dinero."
El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio. Pregunta "¿es verdad lo que dijiste Luisito?" "No, en verdad es político, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
Sandokhan Vn
29-01-2012 22:53
Una mujer entra en una agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo. Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie. Pero se encuentra con que allí, a su lado, está parado un vendedor.
- Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, porque era obvio que el vendedor había tenido que oír el pedo, le pregunta, disimulando:
- ¿Qué cuesta este precioso automóvil?
Y el vendedor, con una media sonrisa, le responde:
Señorita, si se tiró un pedo al tocarlo, ¡se va a cagar cuando le diga el precio!
Mas vale tomarte una birrica a tiempo que perder a un amigo en una tonta disputa
