Frases para reflexionar los lunes por la mañana
- No soy un completo inutil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
-Nunca pude estudiar Derecho. (el Jorobado de Notre Dame)
- A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Eslogan de "Campaña de protección de nidos": NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS.
- Cielos... ¡Antonio, estoy embarazada! (A)bortar, (R)eintentar, (I) ignorar.
- Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
-Se me fue la mano. (Un leproso)
-ATENCIÓN, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- Pues a mí la impotencia me la trae floja...
- Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
- Estoy hecha una vaca. (Un toro travestí)
- X. (Un analfabeto)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
-Nuevo remedio contra el SIDA: Nitrato de ponerla.
- Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
-Aquí el que no corre, vuela. (un terrorista)
-Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
- Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
- Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La leche engorda. (Una embarazada)
-Abajo las drogas!! (los del sótano)
- Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Don Carlos Distinto)
- ¡Tienes un corazón de piedra!. (a una estatua)
- ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
- Seamos claros. (Un albino)
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
- Tengo nervios de acero. (Robocop)
- La mano viene movida. (Jugando a las cartas con Parkinson)
- ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
- Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
- ¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- Me cago en el Congreso. (Una paloma)
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- ¡Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- Al fin solos. (El Llanero Solitario)
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
- Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
- ¡No al paro!. (Un cardíaco)
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
- Mi mamá es una rata. (Mickey)
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla...
- Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- No a la donación de órganos. (Yamaha)
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
- Superman es Clark Kent. (Batman)
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
Si piensas comprarte una caja de condones y dudas en que tipo comprarte, aquí tienes una pequeña ayuda........................................
- Anoche me echaron unos polvos que casi me matan. (Una cucaracha)
- El auto nunca reemplazará al caballo. (una yegua)
- Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- La "verdad" no es lo que importa... sino TENER razón!
- Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
- El que ríe el último piensa mas lento.
- El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides)
- No veo la hora de irme. (Un ciego)
- El amor eterno dura tres meses.
- Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.
- ¡Basta ya de realidades! ¡Queremos promesas! (Los pobres)
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las -----)
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- Voy y vuelvo. (Un boomerang)
- Si la montaña viene hacia ti... ?corre: es un derrumbe!
- Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policía: péguese solo.
- Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
- ¡Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
-No golpees a un hombre con anteojos: usa tus puños.
- ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
-Antes era indeciso... ahora no sé.
- Si después de hacer el amor das las gracias... eso es educación sexual
- ¡Mi novio es una bestia!. (La Bella)