HOY O NUNCA.- Lluvia.

Después del comentario que ha dejado Gregorio para tratar de aclararnos las características de lo que se denomina “género negro” no me atrevería a encajar este relato en esa categoría. Y no es por que no sea negro, negrísimo, su asunto. Tal vez sea por que le falta ese punto de suspense, de lucha entre "el bueno y el malo" (aquí el bueno tiene la lucha perdida desde ya), esa tensión casi épica que suelen tener los que sí están generalmente aceptados como tales. Pero en una acepción más generalizada del término “negro” creo que este tuyo puede ser modélico, Lluvia. Está narrado con un estilo que yo llamaría “expresionista”, a base grandes pinceladas tenebrosas y sobre un fondo siniestro y oprimente. Las líneas de los personajes, incluso el que dibujas elípticamente, los definen a la perfección. El “nunca” con el que lo terminas deja abierta la angustia y perpetúa la iniquidad.
Es un asunto este de la prostitución, de la trata de blancas, porque de eso y no de otra variante más “humanizable” de esa lacra se trata, que por su crueldad y sordidez evidencia lo más inhumano del hombre. Por eso denuncias como la que se hace en este relato son valientes y necesarias, aunque queden en este pequeño ámbito del foro, en el que además, todos estamos sensibilizados contra semejante crimen. Excelente tu relato, Lluvia.

Por ser yo el moderador del TALLER DE RELATOS, me siento en el deber de contestar a tu pregunta, Lluvia.

Pero he de decir en honor a la verdad, que en el relato negro, ando aún más flojillo que en lo demás, y no me siento capacitado para responder con acierto, si es o no, un relato negro lo que has escrito.

“La novela negra (francés: Noir) o hard-boiled es, como la definió Raymond Chandler en su ensayo El simple arte de matar (1950), la novela del mundo profesional del crimen. Debe su nombre a que originalmente fue publicada en la revista Black Mask de Estados Unidos y en la colección Série Noire de la editorial francesa Gallimard,1 pero también al carácter oscuro de los ambientes en que transcurre, lejos de las casas señoriales que ambientaban las novelas policiacas típicas de la época.1
El término se asocia a un tipo de novela policíaca en la que la resolución del misterio no es el objetivo principal y los argumentos son habitualmente muy violentos; la división entre buenos y malos de los personajes se difumina y la mayor parte de sus protagonistas son individuos derrotados y en decadencia en busca de la verdad o, cuando menos, algún atisbo de ella”

Fuente, Wikipedia.

Espero que algún compañero/ra pueda contestarte.

Saludos

Considerando que este hilo del foro oficia, como su nombre lo indica, de taller, voy a aprovechar al máximo las opiniones de mis compañeros para ver si tengo éxito en este intento del relato negro. Difícilísimo para mí que no me llevo bien ni siquiera con las películas (ni hablar de libros) del género, por lo cual no podría citar tampoco una trama referencial. Voy a pegar a continuación el micro que surgió en unos de mis intentos por responder a la propuesta de Castelo. Por lo leído en los comentarios a los relatos del taller, veo en mi micro un tanto desubicada la frase inicial, que fue solo un intento de señalar el contraste entre el maravilloso día y el paisaje, y la desgraciada historia que no podía detenerse a pesar de ello. Creo que la expresión cortante a través de las oraciones cortas puede acercarse más al desarrollo correcto del tema propuesto, pero tal como dije, no logré hacer un relato más extenso aplicando esa técnica narrativa. Me gustaría, si es posible, que me den su opinión al respecto, para ver si por este camino voy mejor. Va el micro:

Sonríe el domingo su fiesta de trinos y aromas: primavera despierta entre sus brazos.

Ella baja el barranco con andar lento, trastabilla una y otra vez hasta llegar a la orilla. Se quita los zapatos, el agua del río enfría sus pies. Seca con sus palmas las lágrimas que ruedan por sus mejillas:

“No más llanto, no más dolor, no más...”

Observa el horizonte, respira profundo; quisiera sonreir como el domingo pero el corte en la comisura de sus labios hinchados se lo impide. Grita:

“¡No más!”

Regresa sobre sus pasos presurosa. Él sigue allí, sentado, durmiendo su borrachera con la cabeza apoyada sobre la mesa, respira con dificultad. Lo mira sin acercarse. No entra a la habitación donde están los niños... no quiere saber. Vuelve a secar su rostro amoratado:

“¡Maldita sea, no más! ¡Está decidido!”

Limpia de los platos los restos de comida envenenada. Busca en lo alto del mueble desvencijado, agarra la 22*. Abre la boca. Dispara.

En pocos segundos primavera se apaga en sus ojos, sus últimas palabras se ahogan en un charco de sangre:

“No más golpes, no más humillaciones, no más miseria..."

Nomas nada.

HOY O NUNCA - LLUVIA

Desde mi punto de vista, tiene mucho mérito que no tengas experiencia en el relato negro y seas capaz de escribir un texto como éste; eso da una idea de tu potencial que, por los trabajos que te he podido leer hasta ahora, creo que es muy grande. La historia que nos dejas es sórdida y encaja perfectamente con los ambientes marginales que se dan en el género negro. Tienes también una escritura limpia que hace que podamos seguir sin dificultades el desarrollo de la trama.
Ahora bien, como siempre que nos iniciamos en algo, creo que te faltan detalles por pulir. Por citarte el que veo más evidente y por intentar ayudarte a mejorar, desde lo que he podido experimentar leyendo y escribiendo relatos negros (aunque tampoco te creas que soy ni mucho menos un experto), te diré que el ritmo no me parece el adecuado, ya que has empleado frases muy largas que ralentizan mucho la lectura. En mi opinión, deberías haber escrito frases cortas y descripciones breves y precisas para dar agilidad a tu texto. El relato de Castelo es un muy buen ejemplo del estilo característico de este género.
En fin, Lluvia, espero que mi comentario te haya servido de alguna ayuda. Gracias por compartir tu texto con nosotros.

HOY O NUNCA - LLUVIA

Bueno, amiga; pues la verdad que para ser primeriza en esto del relato negro, vaya, te ha salido bordado, Lluvia. Cierto que no está narrado con la dureza o sequedad que caracterizan el género, pero esa misma crudeza de la que carece la narración se ve compensada (de sobra) con la crudeza del hecho que se narra. La sordidez de lo que se cuenta permite que la narración pueda ser más suave, reflexiva incluso, dramática, y no queda mal en absoluto ¿Se sale del género? No lo sé, no creo, y además saltarse alguna norma de vez en cuando es divertido.
Respecto a las frases que comento antes Tigana, no sabría qué decir, no soy ningún erudito en cuestión gramatical; yo lo leí bien, es decir, no me chocó nada. Creo, además, que en este tipo de relatos, emplear el lenguaje coloquial y el argot es, además de adecuado, enriquecedor. Me gustó mucho, Lluvia.

Profesional – Castelo

Para mí, que nunca antes había incursionado en este género, leer tu obra ha sido muy enriquecedor. Hice algún intento de “copiar” la expresión de tu relato pero fue inútil, creo que me acerqué un poco en un micro que presenté en otro foro hace unos días, pero me fue imposible extenderme más. No puedo aportar una opinión concreta referente a las formas de un relato negro porque las desconozco, sin embargo, como simple aprendiz y a gusto personal, puedo decir que todos los relatos presentados para este tema, Profesional, me parece el más adecuado en su estilo narrativo y me lo quedo como referente para un próximo intento. Gracias, Castelo.

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Ritual – Gregorio

Insisto en que no puedo decir si responde o no a las formas características del género, pero a mí me ha llegado con fuerza tu relato y en lo personal me resultaría más que difícil abordar esa temática de forma tan descriptiva y salir airosa del intento, cosa que tú has logrado con mérito. Buen relato, Gregorio. Gracias!

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Barrio Marginal – Tigana

Narras con soltura una triste historia, lamentablemente, demasiado común en los barrios marginales de toda América donde la muerte por historias similares se da a diario, no tanto en Argentina y desconocía (me he enterado a través del comentario de Rodrigo) que también sucedieran hechos como el que narras en España. En lo personal me conmovió la historia del abuelo luchando por cambiar el destino de su nieto. No soy una persona que crea que nacemos con un destino ya trazado, sin embargo en casos como este pareciera realmente estar escrito. Destaco nuevamente tu habilidad narrativa para salir airosa de todos los retos abordándolos con diversos estilos. Gracias, Ti.

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Tráfico – Observador

Excelente relato con un final que a pesar del título de la obra me resultó totalmente inesperado, a tal punto que una vez finalizada la lectura, releí el final para confirmar que realmente era lo que había entendido. Una historia fuerte narrada de un modo impecable, a mi criterio, claro. Y vaya si es negra la temática; me impactó. Gracias, Observador!

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Más arriba – Rodrigo

Confieso, Rodrigo, que tu relato complicó mi panorama cuando lo leí tratando de entender en qué consiste un “relato negro”. En verdad me tomó por sorpresa el tema propuesto por Castelo y, recién ahora, leyendo los comentarios de Observador y del propio Castelo, me acerco a la idea de como deberían abordarse tanto en lo referente temática como en expresión. Aunque, según dicen, a tu relato le falta sangre, a mi me resultó más que interesante la lectura por el tono particular que le has dado al relato y por la historia en sí, supongo que para los abuelos estafados por esta mafia, no queda duda de lo negro de la historia: cuántas situaciones como las que describes desembocan en la muerte aunque no sea sangrienta. Sigo aprendiendo, o al menos lo intento. Gracias, Rodrigo!

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No era mi condena – Omar

Parece, Omar, que ambos andábamos un tanto (demasiado en mi caso) perdidos con el género propuesto pero parece que tú te has encontrado más rápido que yo a pesar de los rasgos de ciencia ficcion que acompañan tu historia, claro que yo tampoco escribo ciencia ficción, es más, no sé que hago alejada de mis textos romanticones aventurándome a acompañarlos, pero aquí sigo.
Me gustó la historia que relatas, original, y bien llevada, con diálogos bien resueltos que ofrecen una amena lectura. Gracias, Omar!

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Gracias por vuestros comentarios a mi relato. Tomo nota de vuestras sugerencias.

1. PROFESIONAL. (CASTELO)

Pues, sí que cumple con la propuesta. Claro que sí. El personaje de Antonio, Bruno, cumple con su trabajo con frialdad y con la naturalidad deshumanizada de un profesional de la muerte. A su jefe le salió el tiro por la culata. Un buen trabajo, Antonio.

2. BARRIO MARGINAL (TIGANA)

Un extraordinario relato que muestra la gran dificultad que tienen los pocos que quieren cambiar la forma de vida que llevan los que viven en los barrios marginales. Una labor poco eficaz porque no es difundida.
Es algo que tendrían que hacer los que nos gobiernan. Con todo lo que roban y deja robar, se podría solucionar ese problema y otros muchos. Mientras los políticos no se impliquen en solucionar las carencias de los ciudadanos, desgraciadamente, seguirá la marginalidad. Buen relato.

3. TRÁFICO. (OBSERVADOR)

Aterrador relato. El tráfico de órganos es una realidad palpable, aunque no se pueda, o no se quiera demostrar. La necesidad y la ignorancia de unos, facilita el más vil de los negocios y la degeneración humana. Un relato que engancha al lector, insinúa pero no da pistas hasta, el final sorprende. Narración perfecta y fiel a la propuesta. Extraordinario.

4. MÁS ARRIBA. (RODRIGO)

Rodrigo ha descrito muy bien el lenguaje empleado por los empleados bancarios, para que los clientes hagan tal o cual inversión. Un buen relato muy bien escrito y negro. Buen trabajo.

5. NO ERA MI CONDENA (OMAR)

Muy bueno tu relato Omar. Muy lograda la imagen de la puerta negra y misteriosa. Tu relato muestra que en ocasiones, unos cumplen condena por algo que no han hecho. Se te da bien la combinación de la realidad con la ciencia ficción. Claro que para salvar el pellejo se puede llegar a hacer cualquier cosa, y más si se es inocente. Excelente trabajo.

6. HOY O NUNCA (LLUVIA)

Triste y desgarradora historia, desgraciadamente realista. Algunas niñas reciben tiernas caricias de sus padres en la infancia y sufren el repugnante acaso de esos mismos padres, cuando son adolescentes o ya mujeres. En este relato, la protagonista también es engañada por el que creía su guardián, su amor. Es el colmo de la perversión del hombre como tal y como humano. Afortunadamente, es una minoría, pero que hace mucho daño.
Esta es, la interpretación que he hecho de este relato, después de leerlo varias veces. Estoy de acuerdo con Tigana, en que hay lugar a confusión en la parte que se habla del “padre”, pero eso no merma la calidad del mismo. Un buen trabajo.

Me ha encantado la anecdota Lluvia. Es genial.

Lo que yo haría: quitar al padre de esa frase. Ya le nombraste para marcar que te hizo feliz.
Fabricaría una frase contundente para remarcar esas otras caricias tan diferentes de las primeras.
El lector hará la comparación por sí mismo.
Pero esperemos a ver que opinan los demás.
Besos Lluvia.

Jajajaj Ti, tal vez tengas razón y en mi afan de no ser descriptiva con determinadas situaciones me quedé corta dando espacio a la confusión. Se nos ponen (o se me ponen a mí) difíciles las cosas cuando se olvida al lector y se escribe para o desde uno. Para el que escribe, que sabe lo que quiere decir, las cosas están muy claras... ¿pero para quien lee?
Esto me recuerda a un amigo escritor que solía criticar seriamente mis intentos, cierta vez debía presentar un relato para un concurso en un foro, como siempre mi idea llegó sobre la hora de cierre de recepción de las obras, escribí mi relato de un tirón y se lo envié a mi amigo para que me diera su opinión, él no respondió a tiempo, ante mi ataque de inseguridad le pregunté a otros dos amigos del foro cómo veían mi obra, uno la vio correcta, el otro me indicó una frase (la frase final) que la veía confusa. Cambié esa frase sin cambiar su fondo,solo la hice más explícita, y envié mi trabajo a concurso. Una hora más tarde responde mi amigo escritor y me dice, "has hecho un excelente trabajo". Yo le respondo que cambié la frase final y le envío los cambios; su respuesta inmediata fue: acabas de arruinar tu obra. No quieras saber lo que me costó quitarle el enfado, jajaja.
Por supuesto que no creo que una obra se arruine por cambiar una frase así que ahora que me picó el bichito de la duda, sí, por favor espero que lleguen más opiniones al respecto y, en todo caso, alguna sugerencia para que se entienda mejor no me vendría nada mal.

Ostras Lluvia me vas a disculpar. Lei mal dos veces. Mi mente me ha jugado una mala pasada. Entendí que ambas caricias eran del padre. Pasé por alto esta parte de la frase:
y esas otras caricias
Ahora sí que estoy de acuerdo contigo en que son cosas distintas y que por supuesto la niña, siendo adulta, recordará esos momentos felices.

He vuelto a releer y van 4 jajaja. Sigo pensando que esa frase queda confusa o es que yo estoy espesa hoy. Esperemos a ver que opinan los demás.