Hugo.Ha sido un gusto enorme leer tu texto! Cömo lo he disfrutado! Muy talentoso tu juego filosófico acercándolo a situaciones con que nos enfrentamos en la vida.

Un humor incisivo, sutil, sarcástico del tipo que disfruto tanto!

Gracias Eratalia, el único problema que veo es que mis relatos no son diálogos puros. Y renuciar al estilo indirecto me entristece un poco (sniff). De modo que voy a colgar algún texto más en el genérico apartado "Textos de humor" mientras me decido a escribir un diálogo de besugos.

Futuro estimado amigo:
He husmeado aquí y allá en tus escritos y ciertamente creo que dentro del susodicho camarote te hallarás como pez en el agua.
Aunque ya no es concurso, puesto que no hay ganador ni premio, sólo participantes. Creo que cualquiera de tus textos es idóneo para ocupar allí un lugar de honor.
Celebro tenerte a bordo.
Marchando otro orujo para mí... y dos huevos duros... (¡Que sean tres!)

Agradezo mucho vuestra amabilidad, queridos Observador y Eratalia. Me llena de orujo y satisfacción poder participar en Rayuela. Y, desde luego, creo que mi hábitat natural no es otro que el "Camarote de los hermanos Marx". Si tengo algún texto que se ajuste al formato requerido me gustaría entrar en concurso. Un fuerte abrazo para todos los "rayuelistas".

Y digo yo, Don Hugo, su hilarante (aunque con transfondo filosófico) diálogo ¿no tendría un lugar de honor en el camarote?
Si es usted recién llegado quizás aún no se halle familiarizado con los vericuetos rayueleros, pero creo yo (humilde es mi opinión)que haría un papel relevante en el ya mentado subforo.
Aprovecho el momento para darle mi más cordial bienvenida.

Bienvenido a la página, Hugo. Gracias por aceptar mi invitación. He copiado tu texto en esta sección de humor, porque al ser un relato humorístico le corresponde estar ubicado aquí. Te doy las gracias por dejarnos tu texto.
Espero que te encuentres a gusto entre nosotros. Un abrazo.

LOS LÍMITES DE LA RAZÓN - HUGO FERNÁNDEZ MOIRA

Un viejo enigma sin solución caminaba desganadamente por el arcén de una carretera secundaria, en dirección a Burgos, con los blancos cabellos revueltos por una cálida brisa de mayo. Se detuvo un instante, a 2514 kilómetros de Maguncia, para contemplar el desolado paisaje que a sus ojos se ofrecía: doradas e inabarcables tierras en barbecho que se extendían hasta la línea de un horizonte de desvaídos rosas y malvas. Reparó entonces en una bella entelequia que se despiojaba parsimoniosamente en lo alto de un poste de teléfonos y, fiel a las costumbres del buen caminante, la saludó con la mano y se aprestó a continuar su marcha. Pero apenas había avanzado unos metros cuando escuchó la vocecilla meliflua de la entelequia:
-¡Caminante! ¿No te gustaría levantarme las faldas, penetrarme con masculino vigor, griego, francés, first fucking, por solo 5.000 glusax?
-Esa moneda no existe, preciosa, a mi no me la das con queso. –repuso el enigma con su sonrisa de negras encías.
-En ese caso te lo dejo en 400 coronas senegalesas.
- Mmm, no sé si gano con el cambio, debería consultar el Financial Tongo.
- Eres un enigma muy majo. Te sientan bien esos hoyuelos en las mejillas.
-No son hoyuelos sino puro descarnamiento. ¿Acaso no adivinas que soy un pobre enigma sin respuesta, un paria, un -----------? ¿Que me siento impotente en la vejez después de muchas penas y sinsabores que me han reducido a este estado miserable?
- No entiendo casi nada de lo que dices.
-¡De eso se trata, maldita sea!
-Lo único que he comprendido es que no eres capaz de empalmarte.
-Tampoco eso lo has comprendido: he dicho que me siento impotente.
-Ahórrate las explicaciones. Buenas tardes.
El enigma se mesó las barbas y reflexionó unos segundos con expresión ensimismada mientras la entelequia retomaba sus tareas de desparasitación.
-Te propongo un trato –repuso al fin – Si consigues resolverme es muy posible que recupere el vigor que me falta para consumar contigo el glorioso coito que la ocasión merece. Y te embolsarías, además, una generosa prima de 70.000 sextercios por el servicio, todos los ahorros de mi vida.
-Por ese precio te hago un megacompleto con triple penetración, lluvia dorada con aparato eléctrico y felación acrobática.
-Excelente, pero es absolutamente necesario que me resuelvas.
-Yo es que para estas cosas soy muy burra. ¿Puedo utilizar el comodín de la llamada?
-No hay inconveniente.
- Tengo unos amigos, un matrimonio de profesores de la UNED , que a buen seguro te resolverán en un santiamén.
-Adelante pues.
La entelequia telefoneó inmediatamente al Ser y a la Nada, que en ese momento agitaban pancartas con lemas antisistema a las puertas de la Casa Blanca, y les puso al corriente de la situación.
- Mira, enigma, te pongo con el Ser, que es licenciado en Ciencias Antipolíticas –dijo la entelequia tendiéndole el aparato.- Quizá te parezca un poco friqui y relamido pero es buena gente, ya verás.
-Aquí un enigma.
- Hola, soy el Ser, es un placer conocerte. En cuanto lo juzgues conveniente puedes formularte.
- Allá voy: Si lo que es, es y lo que no es, no es…
- Sigue, sigue, creo que conozco la respuesta.
- ¿…por qué la nada no es nada sino no nada?
-Ufff, ahí si que me has pillado. Voy a consultar con mi esposa, la Nada.
-No creo que adelantemos nada con eso pero, en fin, prueba a ver.
-…
- ¿Qué dice?
-No dice nada.
-Era previsible.
-No creas, normalmente es muy habladora, una vez habló sin pausa durante 478 horas sin ingerir líquidos.
-Asombroso, pásamela.
- ¡Hola!
-¿Eres la Nada?
-Sí, dime.
- No, dime tú, estoy sobre ascuas.
-Bien, ahora mismo se me ocurre que la solución es 11-21-23-46-48. Y los números complementarios son 1 y 9.
-¡ Fantástico! ¿Para el sorteo del viernes?
-Sí.
-Espera que me lo apunte. ¡Joder, esta semana hay un bote brutal!
- Me alegro por ti. Y ahora, enigma, olvídate de esas paridas metafísicas y disfruta de una inane existencia de vacío materialista.
-Tienes toda la razón del mundo…sin ti no habría caído en la cuenta ¡Mira que llego a ser ----------!
-Nada, nada, no ha sido nada. Y ahora, hazme caso, ocúpate de asuntos serios y dedícate alegremente a tus absurdos delirios de nuevo rico.
-¡Estoy asombrado por la rapidez con que se ha resuelto todo! Bueno…casi todo, porque advierto que mi miembro sigue sin levantar cabeza pese a las expertas caricias que en este momento está prodigándome la entelequia.
- No te preocupes, ni la búsqueda de la verdad ni el sexo son esenciales para los tipos como tú.
- ¡Dios mío! ¡De pronto me siento invadido por un pavoroso nihilismo!
- Sí, bueno, es lo que tiene.
- ¿Y no puedes aconsejarme algo para aliviar esta terrible tentación del abismo?
-Nada, nada.
-Pues vaya una mierda.
-Ni te digo que sí ni te digo que no.
- Ya. Es lo que tiene.

PÁSAME EL CORRECTOR
Cosas escribí, lo juro,
de las que reniego.
El idioma será puro;
seas leído, seas lego.
Seas escriba o analfabeto,
lo paroles o lo redactes
Ninguno está completo.
Por eso, nunca te jactes
por saber el diccionario.
Piensa solo esta cosa:
no es recitar el rosario.
Por ello, no hurgues alrededor.
Sé coherente conmigo y
mejor, Pásame el corrector
JSM

Mari Pili está contenta
porque Juan la va a invitar
de pensarlo, se relame
¡Qué bien que lo va a pasar!

Y es que ella sabe que Juan
en la cocina es portento
y que le va a preparar
algo de mucho alimento.

Todo regado, imagina
con su copita de cava,
y encima se librará
de trabajar cual esclava.

Venga esa cena exquisita
que Mammen también se apunta
y al tocar las ocho y media
allí estarán las dos juntas.

La esposa de Currito se lamenta
la han llamado quisquillosa
cuando la pobre solo intenta
quitarle hierro a la cosa.
¡Qué culpa tiene Mari Pili
si ella hablando no se asorocha
asegurando que no hizo la mili
y no le gusta la ensalada pocha!
Pues bien mi querido Juan,
tu que te atreves a retarla
Mari Pili te propone un plan:
te toca a ti, a cenar, invitarla,
a ver como sales del entuerto
y que comidita le cocinas.
Hazlo bien y busca el acierto
¡ no vale lata de sardinas!

¡Qué bien Mammen, siempre tan dispuesta a darme las réplicas. Me encanta que seas tan divertida. Gracias.